pRiNcEsS yU's FaNtAsY

很久没写博客，是因为很少有安静，悠闲，让我有雀跃思维的时刻。

明天送走一位好友，上个月走了两个，这个月走了一个，然后剩下零星几个，最后只剩下自己。

我问我好友，为什么不回国，她说因为她的表亲们都太能干了，她要为父母为自己争一口气，在英国找到了工作证明了自己能力再潇洒地转身离去。

2月份就回国了，订机票的一刻就开始怀念，我又不想走了。

留学的日子虽然孤独，一个人生活的日子虽然烦心，但英国其实挺好的。

气候很好，我喜欢一年四季都要穿长袖的天气。在英国用便宜的价钱享用对于国内的我来说的“进口”水果，不用担心有毒的工业加工。连护肤品也是纯天然的handmade，远离化学物料让我感觉自己也一下子回归了自然。

而且，我太累了不想再迁徙。

不过再好的国度也比不过那片有我爱的人的土地，所以即使承受着泡沫的物价，吃着有毒食品，我也要和我的亲人，朋友在一起。

我觉得自己很懒，我怪责是生活把我折磨得太疲倦，所以我累了不想再去改变什么。

中学的好友要结婚，她说就是懒得再去换一个。

是啊，生活已经那么忙碌了，即使下班后也要为这些那些生活小事东奔西跑。

还要花时间去处理维系同事、朋友、上司的关系，无论是应酬还是娱乐，也总是会带点目的性。

剩下可怜的零星时间不能任意放松，还要去考虑自己的relationship ， 是不是把自己逼得太累了啊。

所以，如果身边的那位不需你烦心，在他身边可以做自己，放屁也不用憋着，那为什么还要考虑换呢？

[懒得去换] 不是随随便便地把终身幸福托付给人. 是你选择了细水长流的日子而非惊天动地的爱情.

有朋友说看了我的博客，是喜欢我的文章，字字句句都感觉到我真切的情感。于是我看了我首页的文章，一年的时间才写了那么几篇，连生活的细节都暴露了我这一年孤寂的心情。

但是现在看回前段时间的文章我却是不怎么喜欢，虽然没有唉声叹气的语气助词，但是处处都是叹息，哪里都是暴露出我当时疲倦的心情。这一年确是活得不比过往的22年容易，身心俱疲的状态，但是自己同情自己只会更加加剧这种阴霾。

还好我只低落了一年，现在认清了就决定要重拾往日乐观向上的个性。陈小姐说，没有人，你欠矜贵，但坚强争气。每个女孩可以有公主梦但是就不要有公主病，因为认为自己应该可以得到更多，所以得不到时才会不是滋味。

本来8月10号就该回英国的，但是8月7,8,9号英国发生了riot，于是顺理成章地在家多赖了几天。这几天对我来说简直就是上天的恩赐，连我自己都不知道下次回家后能待多久我又要启程去远方了。所以在离别的机场我没有再哭了，或者说争气地一转身就没有回头，看见妈妈的泪我会更不舍，妈妈看见我的泪会更担心。

回到家我就总是撒娇，妈妈都说我23岁了还没长大，因为18岁就已经离开家，每年聚在一起的时间逐年减少，觉得父母错过了我的成长过程，既然如是，不如当粘着他们的时候把状态调回到离开家的那一年，然后在他们的眼皮底下再重新成长一次。其实我都不知道自己成长了多少，回到家还是搂着妈妈的脖子亲她然后再要求她回吻。

写完论文后感觉自己瘦了，当自己十指相扣的时候都感觉到我的手那么小。小小的双手，小小的个子再加上一张长得显幼的脸，撑起了多少没跟人述说过的压力，尝过多少其他人不懂的滋味。因为我什么都小，所以只能内心不断强大来平衡弥补回来。

没什么比规划好自己的方向更让人振奋起来，这是我这些天觉悟到的。以前大安旨意把方向盘推托到父亲的手里，由他为自己的人生掌托。但是对比起朝九晚五机械式地工作，朝着自己的目标进发会更激发动力的。方向是多么重要呀，只要有了方向才不至于迷失，有了努力的方向，还哪有时间失落来自怜自爱。

我的正能量我的sunshine 回来了！

每次在幸福的门前我又再次犹豫，明明就在这条道上走，但眼看要迈向新的起点了，我又开始胆怯起来，每天把规划好的未来挂在嘴边，到它来敲门了，我又迟迟不敢开门，我准备好没有？ 我是不是被呵护太久了，忘记了成年人的角色。

每次都手贱，向前迈一大步时我偏要回头看，把过往的事又阅览一遍。

为什么，本来空空如也的页面出现了一篇只有题目没有内容的东西？ 如果没有刻意调过时间，日子是在事情发生以后。

什么意思？是耍我吗？

犯过的错，即使上天不惩罚你，上天会使你自己惩罚自己，永远跳不出回忆！

那些过往的曾经，就像疤痕，结疤了虽然不痛，但是疤痕依旧存在，历历在目，平时注意力不在疤痕上没事，但是总会在脱衣服时站在镜子前看到它。

我用过各种感情去盖掩，怨恨，留恋，绝情，但是就做不到漠然。让时间走得再快点，把我的生活填满让我忙得连喘息的机会都没有吧。

我最讨厌做决定，偏偏我选择上的路就有很多分叉点，父母开始尊重我的决定，那是我的人生我没可能要求父母为我选择替我负责。

到底该在哪片土地栖息然后生根发芽？ 我舍不得十八年的一切，散布过我回忆的公交车，撑阳伞走过的每一段灼热的路，交下的发小挚友，我嫌在父母身边待得还不够，觉得他们没有真正目睹我从稚气走向成熟的过程，这五年内我经历的事他们了解得很模糊，爸爸身上还有很多我还没学过的做人道理，妈妈身上还有很多为人处世的要领没传授够给我。

我知道，只要我坚持，他一定会顺我意思。但是，在这个分叉点，不是耍任性的时候，我终究要承认我是一个小女人，家庭的支柱是男人，他的事业应该是家庭的保证，他爸爸说得对，应该要为家庭考虑。

眼看cc一人留在上海拼搏，看在眼里我心疼在心里，以前在家里什么都不用愁，现在生活大小都要自己去打点。 但是起码她比我强，上海还有很多同学和朋友，生活上工作上还能帮上忙，有熟悉感。

但是我去到那里，没有亲人，没有朋友，一切都要重头开始，人长越大越难打进别人的生活圈子，没有知心朋友的日子比没有恋人更可怕更可悲。

工作的压力已经大，如果大的时候找三五知己逛街吃饭闺房心事解压发泄都没有的话，精神上的空虚可是会侵蚀掉一个人的意志和正能量的。

我不想成为一个每天头上挂着一朵乌云的人！！！！！！！！！！！！！！！！

我该怎么办！！！！！我好苦恼啊！！！！！！！！！！

你不想我打扰你生活，那我就不联系。你若想做回朋友，我可以为你两翼插刀。

你有了新生活有了新伴侣，我会主动祝福你们永远幸福快乐。

朋友问我还有没有见过你，我说：没有，他女朋友也不会喜欢我这样子做。

我懂，我识趣，我曾伤害过你，那我现在能做的就是离你的幸福远一点，触碰不到我便不会对你的幸福造成什么影响。

圈子太小，交集太多，微博都转发了些什么，校内里我回复了多少内容然后被删了多少内容，我都清楚，

不要说我想太多误会了之类的，是你的意图表达得太赤裸令我不想误会也不行。

这些年，没有骚扰过，没有麻烦过。

你主动回复，我便继续接话。

加完好友又马上删掉，关注完微博又马上取消。能不能就活得大气点大方点。

这样做又让我知道了，感觉就是我伸出了手然后被扇了一巴掌。

你若是伸出手，我会与你相握。

你若是要与我成为两条永不相交的平衡线，我也绝不联系。

那是我能给你的最大的支持和祝福。

今天参加了volunteer 的project, 去了小学教孩子们做母亲节卡片，英国保留了它自己4月3日的传统母亲节。

看着这些孩子们，在卡片上写着i love u mun, have a good time.  孩子们还不懂爱，也许只是enjoy 这个制作过程好玩， 但想象他们的母亲收到卡片的表情和心情，想想都觉得幸福。

easter vocation 来了，留学在外最不想的就是放长假，因为别人能回家你也只能守在宿舍百无聊赖。

宿舍和校园都稀稀疏疏，人去楼空的样子。想起自己离开父母身边已经快5年了。

渐渐地都觉得独自一人在外生活，只跟父母远程通讯才是我的正常时候过的日子，而放假回家就像一年二次的度假或者过年回老家的感觉，是特殊的，并不是平常了。

每天回家能见到他们的感觉已经有点模糊。 更不用说吵架的记忆也越渐陌生了。

我知道终究有一天我会离开父母生活自己有个家庭，但我不忿我比别人少了待在爸妈身边的时间。

那层依赖的皮是被硬生生剥落掉的，坚强独立的外衣是无可奈何地自己穿上的。但在父母身边，我永远只愿当个矜贵的弱者而已。

我想起DODO小姐，刚入大学，刚到上海，若不是她一直在身边照顾我，鼓励我，我的眼泪估计可以流2个月。那时候不了解她的成熟，到底是什么能让她处理事情都比别人精明，谨慎。

那时候我羡慕她的本事，现在想来或许她也会心疼那个被现实被经历铸就成的强大的自己。

晶晶说她住校14年，推算从小学开始，一个人生活已经占了她人生大部分时间，那时我还被妈妈说再不乖就把我送到寄宿学校吓哭。

难道一定要通过这种途径才可以练就坚强，独立？ 我想起CC 还有很多在上海找工作，要扎根在上海的同学，这种漂泊的日子何时才是个尽头，我心疼你们。

我心疼自己，在学会忍受坚强，独立 而必须承受的寂寞，孤单 的同时，何时开始我变得越来越沉默了。

即使这种留学经历再宝贵，我想要的全部只是能一直待在父母身边。